CHISTES Y CHISTES
CHISTES Y CHISTES
 

 
Habilidades de lenguaje receptivo en adolescentes y jóvenes adultos
* Tú eres el regalo más grande del mundo
ERES IMPORTANTE PARA MI
¿Que es la Fonoaudiología?
Distintas concepciones sobre la lectoescritura Braille
FABULAS
FE Y AMOR FUDLA
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* PLAN PADRINO RED DE AMOR
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QUE ES UNA ORGANIZACIÓN?
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MUERTE AL FRACASO
UN BUEN PADRE
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DATOS CURIOSOS
Discapacidad intelectual: ¿qué es? ¿qué define? ¿qué se pretende?
COMO CRIAR HIJOS CON DISCAPACIDAD VISUAL
POR QUÉ MI HIJO PARECE SER MAS LENTO QUE OTROS NIÑOS?
CHISTES Y CHISTES
Modificación de conductas en niños con autismo
El circo global y el niño especial
LA DESNUTRICIÒN
TARTAMUDEZ
* TES DE AGILIDAD MENTAL
* ¡ABRAZAME!
EL CARPINTERO
Tony Meléndez
RESUMEN DE LOGROS
QUE HACER EN CASO DE DESPLAZAMIENTO FORZADO
Mis aficiones nuevo
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Estaban dos caníbalitos comiendo, y en eso uno se pone a llorar y le pregunta el otro:
Qué te pasa ???? por que lloras???
Y le contesta: es que extraño a mi mamá.
Y le dice el otro: pero sabe rica, no ???


En una Penitenciaria:
Sargento: Oficial del día! Limpie bien la carcel que hoy viene el Gobernador.
Un preso vocifera: !! Que bueno, que agarraron a ese pillo!!!!!!


Una maestra esta practicando una porra con los niños: - A ver, niños. !Vamos a practicar la porra! ¿Listos? - !Siiii! - ¿Donde esta mamá? - !No seeeee! - ¿Donde esta papá? - !No seeeee! - !Arriba el orfanatorio de San Jose!


Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:

-¿Así que se quieren casar, eh?
-Sí, señor.
-Y.. ¿Ya vió usted a mi mujer?
-Sí, pero me gusta más su hija.


Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta ¿Cómo ocurrió todo ?? y el caracol le responde no sé, fue todo tan rápido


Se estaba haciendo una campaña para donar cosas al asilo de ancianos, las personas iban de casa en casa pidiendo cosas de pronto llegan a la casa de una niñita y le preguntan:
Tienes algo para dar al asilo de ancianos?
Y ella contesta:
Sí. Se da la vuelta y grita : ABUEELOOOOOOO !!!!


Timbra el teléfono en la Policía, contestan:
- Seguridad publica!
en el otro lado de la línea dicen:
-Sr.Policía venga rápido a la calle Río Amazonas # 234
el Policía pregunta:
- porqué ? qué pasa?
- es que se ha metido un gato.
- y por eso me habla.
- Sí Sr. Policía, es que soy el perico y estoy solo


Una vez salían del cementerio dos esqueletos caminando cuando de repente le dice uno al otro:
- Oiga compadre, tráigase las lapidas!
Y el otro le responde:
- Y para qué traer las lapidas compadre?
- Es por si de pronto nos piden papeles!!!


La señora, algo nerviosa pero muy halagada, dice a su marido: “- No voltees ni vayas a hacer algún escándalo, Poseidón, pero el elegante caballero que está en aquella mesa no me ha quitado la vista ni un momento”.
“- Lo conozco – responde el marido sin dejar de comer -. Es un anticuario”


Una tarde José, de 6 años le pregunta a su mamá:
"Mamá, mamá... es verdad que los hombres descendemos de los monos."
La mamá le contesta: "No sé hijito, tu papá nunca me presentó a su familia


Llega un borracho a un velorio y comienza a gritar; feliz cumpleaños, que lo cumpla feliz, que lo cumpla feliz !!.
Se le acerca un pariente del difunto y le dice: señor esto no es un cumpleaños es un velorio; a lo que el borracho contesta: ha !! , con razón me parecía tan grande la torta.


Llega la suegra a la casa de su yerno y anuncia muy contenta: “Vengo del galgódromo. ¡Gané en tres carreras!”. “Permítame ofrecerle una silla, querida suegra -ofrece con fingida solicitud el tipo-. Debe usted venir muy cansada de tanto correr”


Eran tres compradres que se encuentran pláticando en una Bar, de pronto uno pregunta:
Oiga compradre y usted cómo le dice a su esposa, a lo cual contesta el primero: Yo le digo Bombón, porque es muy dulce.
entonces interviene el segundo y dice: pues yo a mi mujer le digo "Margarita", porque le gusta mucho el Téquila.
por último dice el tercero: Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo mundo me pregunta que de donde la desenterré...!!!


Empleado: Jefe, este mes me faltaron dos mil colones en el sobre del salario.
Jefe: Mire, Mario, el mes pasado, por error, le dimos dos mil colones más, ¿por qué no reclamó entonces?
Empleado: ¡Por que un error se deja pasar una vez, pero doooooos....???


Un hombre se encuentra con un amigo y ve que el coche de su amigo está destruido y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre. Le pregunta a su amigo, "¿Qué le pasó al coche?"
"Bueno," le responde el amigo, "atropellé a un abogado".
"Eso explica la sangre," dice el hombre, "..¿pero cómo es que también está cubierto de hierba, hojas y fango?"
"Bueno, tuve que perseguirlo un poco por el parque."


Un joven empieza a trabajar en un supermercado durante sus ratos libres y en su primer día el director le saluda con una sonrisa, le da una escoba y le dice, "Primero quiero que barras el suelo del supermercado."
"Pero soy universitario." le responde el joven indignado.
"Lo siento, no lo sabía," le dice el director. "Deme la escoba y le enseño como hacerlo."


Esta un señor en un Bar y ve pasar una joven hermosa, se vuelve se toma un trago y dice !que porquería!, pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama Que porqueria, repite esto cada vez que veia las jovenes pasar ya como le sexta vez un hombre que lo observaba se hacerca y le pregunta .Cuál es su problema, han pasado por aquí las mejores muchachas del Bar y a todas las ve como porquería..., y el responde "No lo que quiero decir es que : ! Que porquería la que tengo en mi casa".


Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo.
El marinero le pregunta - Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde - Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
!Guau!, - replicó el marinero- Y que te pasó en la mano, porque tienes ese gancho?
Bien... - respondió el pirata- Estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cortó la mano.
! Increíble ! - Dijo el marinero - Y qué te paso en el ojo?
Una paloma que iba pasando y me cayo excremento en el ojo.
Perdiste el ojo por un excremento de paloma? Replicó el marinero incrédulamente.
Bueno... - dijo el pirata- ...era mi primer día con el gancho.


Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequen voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
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Erase una vez la caperucita roja fue a visitar a su abuelita, sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:- Abuelita, qué ojos mas grandes tienes - Es para verte mejor,- Abuelita qué orejas mas grandes tienes- Es para escucharte mejo- Qué nariz mas grande tienes- Es para olerte mejor- Qué boca tan grande tienes La abuelita ya cansada de sus preguntas le dice: - ¿A qué viniste, a visitarme o a criticarme?

- Mamá, mamá ¿la abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿por qué?
- Entonces se está electrocutando.

Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona
manejando una bicicleta.
El recién llegado le dice:
- Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta por favor mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
- Qué le pasa, yo soy abogado.
Y el dueño de la bicicleta le contesta:
- No importa, igual le tengo confianza.


Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?

- Pues mi mujer me ha dejado.
- Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- ¿Duro? Fue casi imposible!!


Dos amigos hablan de sus planes para el futuro:
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.


- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- Bah! no te preocupes, que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.


Un osito polar con su gorrito rojo se dirige a su papá. (tap tap tap tap) y le pregunta:
- Papi, nosotros somos ositos polares, verdad?
y su padre le contesta:
- Claro que sí, hijo mío...
Entonces se dirigió hacia su mamá. (tap tap tap tap) y le pregunta:
- Mami, segura que somos ositos polares?
A lo que la madre le contesta:
- Claro que si, hijo mío, somos ositos polares.
Se fué a ver a su abuelito, (tap tap tap tap).
- Abuelito, seguro seguro que somos ositos polares?,
- Pues claro que sí ! pero, a que viene tanta pregunta?
- Es que...... tengo frío.


Cabo: - General, general, vienen los indios!
General: - Vienen en son de guerra o de paz!
Cabo: - Para mi que vienen en son de fiesta, porque están todos pintados!!


El sargento dice:
- Dos soldados voluntarios que les guste la música
Dan un paso al frente dos soldados.
- Haber, a bajar del quinto piso el piano de mi general...


En la guerra del golfo pérsico, el guía de una patrulla de combatientes les dice alto (con voz baja) y todos sucesivamente repiten la orden en voz baja hasta el último, y este pregunta :
- ¿Por qué nos detenemos? - con voz baja y todos pasan la voz al guía.
- Hay una patrulla del ejercito enemigo.
- ¿A qué distancia está?- pregunta el último.
- A un kilómetro de distancia - responde el guía.
-¿Y por qué hablamos tan bajo? - pregunta la tropa.
El guía responde -yo porque estoy con gripe, ustedes no sé.

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